洞见（DJ00123987）——不一样的观点，不一样的故事，1000万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“洞见”关注，我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。

来源：十点读书（ID: duhaoshu）

情商的最高方式，是感受他人情绪的能力。

♬ 点上方绿标可收听洞见主播楚翘朗读音频

看到一个小故事。

一位盲人在城市的公园里乞讨，有个人走过来问他是否有人慷慨解囊。

盲人晃了晃几乎是空着的罐子。

于是这个人跟盲人说：“让我在你的卡片上写点东西吧。”盲人同意了。

晚上的时候，那个人又来了：“嗯，今天情况怎么样？”

盲人给他看了看那个装满了钱的罐子。

“你究竟在那张卡片上写了什么？”

哦，我只是写了“今天春意盎然，而我却看不见。”

在一个灿烂的春日，双目失明会是什么感受呢？

这句话唤醒了人们埋藏在心底的善意。

就像心理学家罗杰斯所说：所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

最高级的善良，就是拥有共情力。

01

共情力，是高情商的标配。

有人说高情商就是会说话，就是八面玲珑，其实不然。

真正情商高的人都有共情力，都懂得换位思考。

前段时间，一位妈妈在收到女儿清华录取通知书后，她第一时间发到了同学群，被同样孩子高考但成绩不佳的班长移出群并拉黑。

其实也怨不得别人，她常常在群里炫耀自己，丝毫不顾及他人的感受。

一个深具共情力的人，会客观地将自己的内心世界与对方联系起来，站在对方的立场上处理问题。

在一档辩论类节目中，一位年轻选手因为紧张过度现场表现不佳。

这时何炅站了出来，他对选手说：

“我对你有一种特别亲切的感觉，因为我来这儿之前，也是紧张到不行，你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感，表达成了一个哀怨的慌乱感。

我觉得你做的事情其实是很好的，希望你能学会举重若轻。”

何炅身上没有丝毫的优越感，他没有用过来人的身份碾压对方，而是将心比心，给出了中肯的建议。

这种待人接物的真诚，也体现了他的高素质。正如知名心理学学者乔拉米卡利所说：

“只有当我们能够真正理解他人的感受时，我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”

所谓共情，就是完全把自己当成对方，设身处地地站在对方的角度处理问题。

这样才能让共情这束光穿透恐惧和漫漫长夜，带给你无尽的能量，伴你所爱的人度过生活所有的不堪和磨难，让彼此的心灵收获一份宁静和幸福。

共情力，是沟通的基石。

每个人都有被看到、被接纳、被分担的需要，其实这就是一种共情需求。

印象深刻的是老公痔疮住院后，他接二连三给我郑重打了几个电话，说医生已经确定了他动手术的时间，要我一定要在第二天的10点前准时赶到医院，签字陪护。

当我第二天急匆匆赶到，却看到老公神态自若，还对我笑了一下，或许是我的到来给了他精神的鼓舞吧。

当我们能把耳朵放到别人的灵魂中，去聆听那里最急切的喃喃私语时，就能给予别人前行的力量。

记得上星期带侄女去公园玩高低杠，遇见一位妈妈带着3岁的孩子也在玩。

可不管妈妈如何软硬兼施，孩子就是不愿意继续往上爬。

气得妈妈放狠话：

“你今天必须爬上去，这由不得你，你看比你小的孩子都比你爬得高，以后你还能做成什么事？”

孩子一边痛哭，一边用可怜兮兮的眼神看着抱肘站在对面的妈妈。

这时爸爸走了过来，抱了抱孩子，问她：

“宝贝，你能不能告诉爸爸，为什么不想往上爬呢？”

“我一个人害怕。”

“哦，那爸爸今天陪你一起爬，下次你自己再勇敢点好吗？”

女孩点了点头，在爸爸陪伴下，她玩得很开心，显示出对运动浓厚的兴趣。

其实不管是亲密关系还是其他任何一种情感连接，都需要建立在被看见的基础之上，谴责对方就意味着把改变这段关系的责任归于对方。

唯有理解和包容，感同身受，才是关系维护的润滑剂。

掌握这3个方法，让你享受共情人生。

还记得19岁少女在起哄中自杀的恶性事件吗？

2018年6月20日，19岁女高中生因被老师猥亵患上抑郁症，多次申诉无果后，坐在某百货大楼8楼护栏外一跃而下......

这个19岁的花季少女，其实并不打算结束自己的生命，是楼下那群围观者们，一边直播一边喊“天这么热，你要跳就赶紧跳，一跳解千愁。”

万念俱灰的女孩，最终用自己的死完成了对世界最后的控诉。

究竟是有多冷血，才能让这群围观者们如此冷漠无情？究其原因就是缺乏共情力。

亚瑟.乔拉米亚曾说：

“共情是那种能看透别人内心和灵魂，知道他们想法、感受他们情绪的能力。”

生活中我们可以采取这3个方法提升共情力。

1. 非暴力方式沟通

在生活中，共情的基础就是懂得采用非暴力方式沟通。

比如当孩子是因为参加同学聚会或是因为贪玩而忘记做家务时，作为父母应给予理解，用更为柔和的沟通方式跟孩子交流：

“你今天确实很忙，那明天你有时间来做家务吗？”

“玩得很尽兴了吧，那现在记得把家务做完噢。”

“下次如果有事情不能做家务时，记得先跟妈妈说一声，就这样放着不管是不对的哦。”

......

这种不批评、不指责，诚实表达自己需求的沟通方式，既避免了很多无谓的冲突和争吵，同时，也让对方更容易接受我们提出的意见。

正如马歇尔·卢森堡所说:

“当我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们就能既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。”

2. 放下对他人的评判

不能共情的人，往往不能理解他人的想法，会对他人贴标签，这样容易产生矛盾和冲突。

在电影《搜索》中，公司白领叶蓝秋在被查出癌症后，沉浸在惊愕与恐惧中的她，在公交车上因拒绝给老大爷让座而引发众议，被记者当作新闻发布出去后，全社会都站在道德制高点对她进行讨伐。

最终不堪重负的她选择结束了自己年轻的生命。

当真相大白之时，人们才发现误解了叶蓝秋。

故事或许是虚构的，但在现实生活中，这种现象并不少见。

当我们让节奏慢一点，不急于对他人进行评判，自己言行尽量客观时，我们才能还原事实的真相，让共情力在生活中真正流动起来。

3. 善解人意，让你成为共情高手

第一步：接受关注对方的情绪，用询问的语气向对方求证。

比如“你好像不开心？”

第二步：分享。

聆听对方内在的声音，搞明白对方为什么会有情绪。

聆听的时候，要把事情经过听完，尽量不要打断对方，要让对方感觉到完全被关注和接纳。

第三步：肯定。

认可和肯定对方起情绪的原因，而不是纠结这件事情中的对和错。

第四步：启发。

通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。

当你能用共情的步骤让他人的情绪释放出去，感受到被理解被关注时，你们之间的关系必然会进一步加深。

哈利勒·纪伯伦曾说：

“我不想用欢乐将我心中的忧伤换掉，也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。

我希望我的生活永远是泪与笑.....泪表达出我的痛心与悔恨，笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。”

共情让人欢喜，使人安定，它是一种可以训练的能掌握的能力。

通过看透别人的内心和灵魂，知道他人的想法，它更是和睦家庭与和谐社会的凝结剂。

愿你能学会共情，在物欲横流的滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂，获得内心的平静与幸福。